Pienso - Siento (monólogo)

Hace un tiempo me encontraba con el cuerpo extendido sobre hojas secas de otoño .Recordé parte de mi sentir que aun se encuentra en mi presente. ¿En qué pensaba?-. Me pregunte a mí misma. De nuevo aquel trocito que queda de corazón ubicado al lado izquierdo de mi pecho, hizo un chasquido comenzando a latir sin motivo. Mire hacia el horizonte solo puedo ver un reflejo. Quisiera saber ¿qué es?, ¿qué siente?; pero la frialdad hallada en su sin razón me impide. Locura y tortura a la vez. Muchas veces he tratado de mantenerme lejos, huyo de aquellos encuentros con la nostalgia que se encuentra disfrazada de alegría momentánea pero no puedo. Camino tranquila, muchas veces a paso ligero, porque soy consciente que la vida pasa con la prisa que tiene el aire al deslizarse por mi rostro. Lo vivido ya no vuelve solo queda un recuerdo a grandes rasgos de lo sucedido. ¿A quién o a que espero? Pregunta que rompe el equilibrio de mi sentir y mi razón. Soy idealista, no pierdo la esperanza de algún día encontrarle. Vana ilusión, a veces por los espejismos que han aparecido en mi existencia, me han decepcionado con sus diferentes composturas, formas de ver la vida, ideologías que chocan con las mías. Quisiera borrar de mi vida dos primaveras ubicadas en mi juventud, pero ¿se podrá? , tal vez pudiese dar por acabado un conflicto de comprensión y ubicar el holocausto peculiar que comencé a vivir. Por ocurrencias del destino, qué muchas veces es el antojo del vivir para caer y aprender. Tuve que renuncia a mi egocentrismo selectivo ante los puntos antagónicos de la desigualdad y la sabiduría personal. Escuchar a mi corazón, para de esa forma aprender que en la vida lo que al conocer pareció menos apreciable e insignificante ante mis ojos, pudo ser lo más admirable y compatible que pude encontrar, según mi apreciación masoquista. Yo siendo un pez difícil de apresar. Al principio no capte que ganaría mi atención ¿Cómo me convenció? para creer en la ligereza de tiempo, en sus discursos pintorescos y miradas que juegan con mi idealismo. En pocas palabras puedo decir que se apodero de mi corazón remendado sin darme cuenta. Aunque mucho antes, haiga hecho un pre juicio de un gesto amable y de mi curiosidad, antes de que mis ojos se fijaran en los suyos, pero no acertó ya que mi sentir estaba en otra dimensión no propia de la tierra. Un cierto día le hice una pregunta a mi corazón: ¿Puede ser un ser excepcional que tiene apariencia humana, transformación de mi carencia, la parte que me falta? La razón trata de alejarme de lo paradójico paulatino. En el tiempo enigmático, teniendo firmes lazos de devoción y pundonor que un buen día le designe ante la presencia del ocaso de primavera y el viento de rondaba en aquella tarde. Dé un solo discurso, en un intento disimulado pretendí expresar la sensación nueva y extraña que comenzaba a sentir: MI STO INNAMORANDO DI TE… Miedo escénico, tal vez. Mis palabras tímidas y no le impactaron, ni siquiera tomo la modestia de captar el mensaje. Fui directa, pero: Su gesto de rechazo me inhibió, a no insistir. Juega, con mis sentidos de la forma más peculiar, quiebra la emoción que puedo tener al mirar su rostro.

Me incomoda la indiferencia de la gente que se halla a mí alrededor, el que no puedan aceptar que todos son humanos pero pocos son seres como yo. No quiero darme de importante, simplemente con el tiempo he reconocido que no soy la típica muchacha que todo lo ve glamur que se fija en las modas de temporada acompaña de diversos maquillajes que solo ayuda a ocultar la fealdad que hay en el rostro y aparentar ser “bonita o hermosa” ante la sociedad. Desde muy niña comprendí que la belleza se lleva por dentro, el rostro solo muestra hermosura cuando se halla pureza y sencillez en el alma. A aquellas hojas marchitas de otoño se las lleva el viento, de la misma forma que pasa el tiempo. En mi mundo introvertido, la toma de posición que tengo ante esta situación que es un dilema adaptado a uno de los capítulos póstumos de mi vida, el sólo ver su rostro me dan ganas de huir lejos donde no me pueda hallar. Pero solo puedo callar y disimular. Me quedo callada solo escucho sus palabras que muchas veces quebrantan vacilando mi sentir. Me siento obligada a formar defensas internas de aparente indiferencia, para que aquellos golpes de ironía no caigan con intensidad. ¿Será que no fui clara, será que utilicé un lenguaje ajeno a su léxico común? .No lo sé Algún día mis alas echarán vuelo a otro rumbo, tal vez desconocido, donde tendré que resignarme a alejarme como el viento; no tendrá opción que dejarme ir, pero esta vez será para siempre. Baje la mirada para observa una piedra que encontré un día, despacio la pongo sobre mi mano le doy un beso, y le digo: Si hablarás aseguraría que también puedes tener sentimientos. Por mi parte tengo mucha ternura y amor por dar.

En algunas noches donde puedo despojar mis miedos, hablo a solas con mi fiel amiga ubicada en el firmamento. La luna llena, serena me escucha y calla, a pesar que no pueda hablarme solo me ilumina con su luz para poder tranquilizar mis temores. Me cautiva su presencia, es un ente que ha logrado ablandar mi corazón hermetizado, en gratitud brindo lo mejor de mí. Culpables ¿El destino o la casualidad?, hay sucesos desde el principio que nunca debieron ocurrir, pero ocurrieron. Llorar, sí creo, sin querer ha visto lagrimas en mi rostro por cosas de la rutina. Pero nunca me ha visto llorar por el desencanto que casi siempre me da. Sus palabras son cristales rotos, que emergen de una nada inusual. No solo bastan madrugadas enteras pasando entre pensamientos y sollozos de nostalgia, pesadillas donde alguna gente que dice conocer enigmas internos sobre su personalidad y sus actitudes negativas, me dan advertencia para no cometer errores, errores que ya no puedo lamentar porque habría en mí un dilema ambiguo, pues yo no juego con sentimientos, ni mucho menos con el compromiso que hice en su momento. Mi corazón no puede aceptar una negación, ya que tiene demasiadas batallas, donde defraudaron mi sentir antes de gritar una victoria. En momentos de melancolía digo: ¿Para qué esperar? No soy perfecta, la gente dice que tengo buenas virtudes que me hace ser una persona maravillosa. Si tan maravillosa soy, ¿por qué me siento tan sola? .A mi parecer: No todas las palabras dichas son descifrables. Solo a solo grido al silenzio ogni volta che ho bisogno esprimere quello che siedo. Puedo ahogar en un suspiro mis tristezas, resistirme al renunciar un querer que le pudiera dar. Soy consciente que mi vida es corta a pesar de todo, desde el principio, después de terminar un odisea absurda, sin pesarlo dos veces le concedí mi corazón remendado.

Sello mis labios para no dejar escapar palabras que no sean apreciadas, mis manos aun se encuentran tibias sin aquella energía que revive el amor, mi mirada se muestra serena, mis ojos tienen marcas profundas de esta historia, mi andar es pasivo, mi pensar se extiende en realizar sueños designados, mi creatividad se consagra a plasmar en partitura una nueva melodía para susurrar cuando camino. Los mensajes que logre transmitir cuando dormía eran de verdad, no era lo que niega creer por su escepticismo. Destino marcado, consecuente de cosas inauditas de mi vida. *Juego de palabras, juego de códigos que no puede percibir por su falta de tacto. Ya está por oscurecer, mi cuerpo que se encuentra apoyado hacia al suelo comienza a sentir frio. Seco mis lágrimas con mis manos, dejando atrás esta historia en un suspiro y me levanto después de dar una reflexión sobre mi sentir, sigo mi camino con firmeza y detalle subiendo con esfuerzo y voluntad una pendiente para lograr mis metas profesionales, sin mirar lo inverosímil.

Ilmarié Fields